Una ragazza smarrita...

Una ragazza smarrita...
Que dire de ma vie?
Je ne peux pas dire que je suis une fille qui n'a pa eu de chance dans la vie,en effet j'ai tout pour êtr heureuse:des parents aimants(qui se sont tjr assurés que je ne manque de rien),un petit frère avec qui je m'entends plutôt bien,une maison dans un lieu agréable,je n'ai pas de problèmes familiaux,jusque là j'ai tjr eu un bon niveau en cours,j'ai un bon nombre d'amis(dont une bonne partie sur qui je peux compter) ....alors vous vous direz: "Quel est son problème à celle-là?"
Et bien je serai incapable de vous répondre!Eh bien oui,je ne sais pas pourquoi je me sens mal dans ma peau,pourquoi je n'arrive pas à me sentir heureuse!
Depuis quelques années je suis compléxée par mon corps,et ce sentiment empirait de mois en mois...en plus de ça: la complicité qui m'avait liée à ma mère pendant mon enfance a petit à petit disparu jusqu'à ce que nous devenions deux personne qui vivent sous le même toit mais qui n'arrivent plus à communiquer...le courant ne passait plus,je ne lui disais plus rien,elle me couvait trop,la seule chose qui était importante à ses yeux était mes notes(si javais des bonnes notes:je pourrais peut-être sortir...si j'avais le malheur de ramener plusieurs sales notes à la maison: j'étais interdite de sortie!)...il fallait tjr que je sois la petite fille parfaite...mais PERSONNE n'est parfait!alor comment pouvais-je la satisfaire?
Cette situation,plus le fait d'être complexée (raisons sans doute additionnées à d'autres choses que je ne saurais pas découvrir) m'ont progressivement plongés dans la boulimie..................
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# Posté le samedi 17 juin 2006 11:31

L'inizio dell'incubo...

L'inizio dell'incubo...
"Grosse"?
J'ai commencé à m'associer ce mot en 5ème(c'est-à-dire il y a 4ans)!Mais je ne faisais pas grand-chose pour changer mon poids(..cela ne me préocupait pas plus que ça)...L'année suivante j'ai commencé à faire des "régimes"...mais sur des très courtes durées...En 3ème mes "petits régimes" se sont transformés en régimes de plus longues durées...mais encore rien d'inquiètant pour ma santé...cependant mon image me complexait de façon assez importante:je refusait d'aller à la piscine municipale ou de me baigner avec des amis(ce que je n'ai fait qu'une seule fois au cours de l'été et qui m'a beaucoup couté)....Mais les choses ont commencé à se gâter à mon arrivée en classe de seconde:là mes régimes ont été transformés en périodes de diète,ou plutôt en périodes ou je mangeais le moins possible:je mangeais un minimum aux repas où je n'étais pas seule(en cachant de la nourriture dans ma serviette de table par exemple) afin que mon entourage ne se pose pas trop de question...
Ces périodes de "diète" étaient entre-coupées de crises de boulimie avec vomissements.
J'ai donc perdu du poids,mes ce n'était jamais assez...j'étais tjr trop grosse!Je mettais souvent des vêtements larges et me débrouillais pour que ma mère ne me voye pas en sous-vêtements(pour qu'elle ne remarque rien)..mais un jour elle m'a vu et m'a di:"T'as maigri toi!"...Venant d'elle,cette phrase m'a un pe fait peur(j'avais peur qu'elle se pose des questions) mais j'avoue ke j'en ai été fière(si c'était elle qui me le disait,cela voulait dire que c'était voyant et que ce que je m'infligais aboutissait à quelque chose!)
Mes problèmes alimentaires ont petit à petit influé sur mon humeur..ce dont je ne me suis pas vraiment aperçcue jusqu'au jour où un copain de classe me dise: "Mais qu'est-ce qu'il t'arrive?tu ne souris plu, tu ne ris plus...tu n'étais pas comme ça quand je t'ai connu au début de l'année!"...Je crois que c'est cette remarque qui m'a fait réagir!
Je ne savais plus où j'en étais,j'étais vraiment perdue,je ne m'étais confiée à personne,donc personne ne pouvait m'aider...Un jour j'ai donc pris mon courage à 2mains et j'ai demandé à une amie(ayant était boulimique et anorexique) comment elle avait réussi à s'en sortir...C'est donc là que j'ai appris qu'elle avait consultait un médecin,cependant moi je ne voulait pas faire ça...
Cette amie (désormais au courant de mon problème) me soutenait dans mes tentatives pour m'en sortir,elle prennais fréquemment de mes nouvelles,m'expliquait toutes les mauvaises choses que cette "maladie" lui avait cosées,etc...
J'ai réussi à espacer mes crises et à stopper mes vomissements..ce qui a donc entrainé une prise de poids(6-7kilo)...J'ai eu le droit à une remarque très simpatique d'un copain:"Putain mais t'as grossi,en plus tu mets que d trucs larges alors ça arrange pas non-plus!"Cette phrase,pas très longue mais horrible à mes oreilles,m'a bien entendu fait replonger...pendant quelques jours!Mais j'ai relevé la tète!

Aujourd'hui je ne fais plus de crises...cela a cessé depuis 3semaines...mais je sais que je reste vulnérable car il y a 2jours (quand j'ai été acheter un maillot de bain:ce qui incluait que je l'essais dans la cabine)..et bien j'ai recraqué: le soir, une fois rentrée chez moi, j'ai fait une crise(sans vomissement).......

MAis je garde espoir..je me dit que ce n'était qu'un faux pas...et qu'il ne faut pas pour autant que je baisse les bras!..Alors:HOPE!!
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# Posté le samedi 17 juin 2006 12:26

Modifié le dimanche 18 juin 2006 06:50

Un vuoto che non potrà mai essere riempito

Un vuoto che non potrà mai essere riempito

Putain c'est incroyable comme tu peux me manquer!Il y a en moi depuis ton décès comme un vide qui ne pourra probablement jamais être comblé!Tu étais un modèle,un exemple pour moi:une femme forte qui savait garder la tête haute en toutes circonstances,même dans les pires,comme pendant tes maladies qui t'ont petit à petit détruite(et dieu sait combien de maladies tu as endurées!)
Tu t'es toujours montrée forte,tu n'as jamais baissé les bras,je ne t'ai jamais vue pleurer une seule fois,tu gardais toujours la tête haute...
Nous avons toujours été très proches,ce qu'un certain nombre de personnes n'ont pas arrêté de me le rappeler
C'est en décembre dernier que l'on m'a appris que ton cancer était à un stade trop avancé pour que tu puisse t'en sortir: il ne te restait plus que quelques mois à vivre...
 ....Les mois ont passés(beaucoup trop vite à mon goût!!)...tu t'affaiblissais de plus en plus jusqu'au jour où les médecins ont décidé de t'envoyer aux soins palliatifs(soins réservés aux personnes qui vont décéder dans très peu de temps)...malgré mon entourage me disait que je n'étais pas obligée de venir te voir là-bas parce que c'est un endroit difficile et qu'il valait mieux que je garde un souvenir de toi où tu n'étais pas "trop affaiblie"...j'ai décidé de venir...je t'es vu et en effet tu t'étais énormément affaiblie en si peu de temps!!Le moindre effort t'épuisait,mes tu t'es tout de même redressée pour m'embrasser!!
Je suis restais à tes cotés toute la fin d'après-midi,et quand je suis partie je t'ai dit au revoir et au moment de passer la porte je ne sais pas pourquoi mais je me suis retournée pour te regarder...et tu m'as fait un grand sourire,un sourire qu'on ne m'avait jamais fait,un sourire qui signifiait tant de chose:de l'amour,du remerciement....
 Je n'ai pas pu revenir te voir de la semaine(soit parce que papa venait te voir lorsque j'étais en cours,soit parce qu'il était en déplacement pour son boulot et qu'il ne pouvait donc pas venir te voir!)...mais le samedi après-midi papa et maman devaient te rendre visite:j'ai donc insisté pour les accompagner et c'est à ce moment là qu'ils m'ont dit: "Tu sais,ta grand-mère s'est énormément affaiblie depuis la dernière fois que tu l'as vue alors si tu ne veux pas venir on te comprendra...";en gros ils me demandaient de rester à la maison alors que ça serait probablement la dernière fois que je te verrais!!juste parce qu'ils avaient peur que je sois choquée par ton apparence et que je reste sur un bon souvenir de toi(même si la fois précédente tu étais déjà très faible..)..mais moi je n'en avais rien à foutre:quoi qu'il arrive tu resterais ma grand-mère!!Mon frère ne voulant pas aller à l'hôpital,nous l'avons donc déposé chez mon oncle(qui souhaitait fréquenter le moins possible les hôpitaux),je suis restais dans la voiture pendant que papa et maman déposés Jérémy,j'ai mis mon mp3 sur mes oreilles,la chanson a commencé,et mes parents sont arrivés en courant,sont montés dans la voiture et maman m'a annoncé:"Philippe[mon oncle] vient de recevoir un appel de l'hôpital:ta grand-mère vient de perdre connaissance,c'est peut-être fini.....Tu veux toujours nous accompagner?"...J'ai répondu que oui...mais à peine la voiture démarrée...je leur ai dit que je voulais descendre de la voiture et ne pas les accompagner...je ne voulais pas pleurer devant eux mais maman ne voulant pas que je reste seule insistait pour que j'aille voir ma tante...j'ai tout de même réussi à la convaincre du contraire: ils sont donc partis..........
Le soir maman est rentrée à la maison et m'a expliqué la situation: tu étais plongée dans un coma dont tu ne sortirais probablement pas et papa étais restait à ton chevet pour la nuit...
......Au milieu de la nuit le portable de maman a sonné....je n'ai pas eu besoin de lui demander la raison:c'était évidant.......et effectivement,le lendemain matin ce n'était pas maman qui était à la maison mais ma tante qui m'a annoncée quand je me suis levée: "ta grand-mère est décédée cette nuit..mais tu sais: elle n'a pas souffert,elle dormait paisiblement et son souffle s'est petit à petit ralenti"
Voilà,la dernière image de toi que je garderai sera donc CE SOURIR que je n'oublierai jamais!!Quand tu me l'a fait savais-tu déjà que ce serait la dernière fois qu'on se voyait?!

 Depuis ta disparition,je n'ai plus jamais mis les pieds dans ta maison,je ne veux pas ouvrir cette porte et voir cette chaise vide où je t'avais vue tant de fois auparavant...
 Mais maintenant qui est-ce que je vais aller voir quand je n'irai pas bien et qui me remontera le morale par sa simple présence,sa force de caractère?qui m'écoutera attentivement dès que je parlerai et retiendra TOUT ce que je dis même si c'est sans importance(car en effet ta mémoire ne t'a jamais fait défaut:tu m'as toujours impressionnée lorsque tu racontais des choses anodines qui s'étaient passées il y a plus de 50ans!)?Qui m'aidera à résoudre mes problèmes sans même savoir leur cause exacte(et sans me la demander,car toi seule savais faire ça:savoir respecter mes imprécisions sur certains sujets)? ALors QUI??
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# Posté le jeudi 22 juin 2006 03:44

LA vita...

LA vita...
La vIe eSt c0mMe un arC-En-ciEl : Il lUi fAut à la f0is dE la plUie et Du s0leil P0ur qUe seS c0uleUrs aPparaisSeNt.
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# Posté le jeudi 22 juin 2006 03:52

Mai due senza tre!

Mai due senza tre!

"Jamais 2 sans 3!"...comme j'ai espéré que ce proverbe soit vrai...et à mon grand bonheur il s'est avéré vrai!
En effet,l'année dernière,je suis sortie avec un gars qui avait 18ans(que j'appelerais "F")lors d'une soirée;cependant à l'époque je n'en avais strictement "rien à foutre",mais je suis tout de même restais avec lui pendant 3-4jours car je ne savais pas vraiment comment m'y prendre pour le larguer "gentillement"...
Environ une semaine plus tard, je suis re-sortie avec lui au cours d'une fête(encore!)...je n'en avais toujours rien à foutre mais ce coup-ci je savais pertinamment que je le re-larguerais le lendemain matin(je n'allait pas encore attendre quelques jours!)...
Ce que je n'avais pas prévu,c'est que je le reverrais tous les matin de l'année suivante,à l'arrêt de car;et conne comme je suis,j'ai tout de même trouvé moyen de tomber amoureuse de lui!Mais j'avais ma fierté:hors de question qu'il l'apprenne!!Pour qui est-ce que je passerais?Pour une vraie conne(même si c'est ce que je suis!);et puis de toutes façons il ne voudrait plus resortir avec moi après les 2sales coups que je lui avais fait!Alors ça ne servait à rien de se manifester....J'ai donc voulu sortir avec lui pendant toute l'année sans qu'il le sache!Sauf que j'ai telment soulé 2 de mes amies,qu'elles l'ont dit à un pote de F: F était donc désormais au courant!...Mais il a dit que j'étais trop jeune(on a 3ans d'écart);j'ai donc "laissé tomber"!
Quelques semaines sont passées et j'ai rencontré un autre gars ("S") qui était intéressé par moi,et moi de même: nous allions donc sortir ensembles,mais avant que ça se fasse,un copain(que j'ai en commun avec F) organisait une fête à laquelle j'étais invitée mais où je n'ai pas été(car je ne savais pas que F y allait!),et ce soir-là j'ai reçu un message de F qui disait que ça lui ferait plaisir que je vienne à cette fête(je tiens quand même à préciser que toutes les fêtes où nous y étions tous les 2: nous avons terminé ensembles,donc ce message pouvait prêter à confusion...)
Trois jours plus tard,je suis allée à un anniversaire(où F n'était pas invité) et qui dit anniversaire dit alcool....Alors moi ayant un peu forcé sur la boison et étant poussée par mes amies: j'ai envoyé un message à F où je lui demandé ce qu'il voulait vraiment(par rapport à nous 2)..J'ai attendu pendant 1 ou 2heure:toujours pas de réponse!
 Pendant ce temps, S m'a appelé(sur le portable de quelqu'un d'autre,vu que je ne lui répondait pas quand il m'apelait sur mon portable,étant donné que je n'avais pas la réponse de F!)pour en gros me demander de sortir avec lui...MAIS PENDANT CET APEL j'ai vu sur mon portable que j'avais un apel en abscence de F!J'ai donc limite raccroché au nez de S..et j'ai rapelé F..............
 Au terme de cette soirée je sortais ENFIN avec F!Donc en gros si j'avais suivi les conseils de mon entourage en bougeant mon cul: je serais sorti avec lui beaucoup plus tôt!
Aujourd'hui je suis toujours avec lui: ça va bientôt faire un mois que nous sommes ensemble!lol!

(Je tiens à préciser que l'arrêt de mes crises de boulimie coïncide avec le début de notre "relation"...c'est donc peut-être lié....qui sait?!)
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# Posté le jeudi 22 juin 2006 05:11